Gräla konstruktivt

Vi har nu en ny kategori, "Emotionell intelligens" aktiv!

SENASTE INLÄGG

• Fredrik81 på "Jag har ingenting att leva för"
• Lena1 på "Jag känner mig konstant besviken och ensam"
• livet11 på "Vad lyssnar du på för musik just nu?"
• Bebe på "Jobbigt..."
• ak på "Skulle behöva hjälp/råd"

Test: Lever du i en ohälssam relation? Test: Lever du med en psykopat? Test: Har din partner borderline? Test Är din partener otrogen? Test är din parter sjukligt svartsjuk?

• Längtan efter att dela en känsla
• Hur man levererar tråkiga besked
• Praktisk rationell kärlek
• Myt 4 En bra relation kräver
• Hund och katt

• Otrohet
• 30 tecken på otrohet
• Frågor om kärlek
• Hushållsarbete
• Känner du dig älskad ?

Inga fler nyheter finns för närvarande.

Kärleksmail Mysiga SMS Mysiga MMS Hyr romantiska hus

• Tipsa en kompis om denna artikel
• Skriv ut artikel

Gräla konstruktivt

Även i harmoniska relationer, finns det problem som måste lösas. Gräl är bara en sida av kärlekens alla ansikten. Att handskas med ilskan och konflikter innebär också att sätta upp gränser, vilket leder till trygghet. Efter att ha suttit med många par som tjafsar och bråkar, kan jag garantera att flesta bråken inte handlar om toalett stolen är uppe eller nere, eller vems tur det är att ta ut skräpet. Det är helt andra behov som ligger begravda under dessa konstlade konflikter och som gör dem mycket mer intensiva och smärtfulla än vad de skulle vara.

1. Gräla

När jag arbetar med par blir den viktigaste frågan när och vad som föregår grälet, inte vad parterna grälar om. Att gemensamt utforska mönstren i grälet är ett av de mest konstruktiva steg vi kan ta. En del par väljer att stuva undan känslor av smärta och ilska. Om du förtränger de negativa känslorna blockerar vi samtidigt den positiva kraften inom oss. Men grälen har ofta ingenting med vår partner att göra. De beror snarare på att kärleken lockar fram känslor som är så starka, att det kan vara svårt att bemästra dom. Fruktan för kärleken är med andra ord alltid blandad med fruktan för vad vi skulle kunna göra mot den andre – eller vad den andre skulle kunna göra mot oss. Vår begränsade förmåga att handskas med den positiva kraften gör, att vi letar efter något sätt att bestraffa oss själva – redan efter att ha fått en liten aning av den kraften.

Det är inte ovanligt att personerna kränker varandra med hårda ord och relationen förvandlas till en krigszon. När vi väl har hakat på, är det lätt att vi är fast. Då gäller det att utveckla vår relation.

Låt oss titta lite närmare på vad vi kan göra för att hantera ovanstående problem. I en relation byggd på ömsesidigt ansvar siktar du in dig på vad du själv önskar och vad du och din partner vill.

Det du kanske bör fråga dig är: “När har vi det jobbigt?“, “Var det när vi började komma riktigt nära varandra?” “På vilket sätt medverkade jag till att vi förlorade energi?”

“Varför handlar allt om maktkamper, varför behandlar alla män mig illa? Har jag ett eget mönster, ett mönster här som jag inte har upptäckt? Är jag villig att ta risken att bli ensam för att göra slut?” För att komma tillrätta med dina mönster, behöver du komma i kontakt med ursprungskänslan, som du upplevde den. Du måste frigöra den energi som blivit instängd inuti din kropp. Detta kanaliseras genom ilska. Många gånger ligger gamla oförrätter begravda under ytan.


I ett gräl blir frågan:

• “Hur har jag burit mig åt för att ge upphov till den här konflikten?”
• “Hur kan jag ge och ta emot mer positiv kraft?”


Istället för:

• ”Varför gör han eller hon detta mot mig?”
• ”Varför är han eller hon inte trevligare”?



Det finns djupare gömda problem som ger näring åt konflikter och gör dem mycket mer intensiva och smärtfulla än de annars skulle vara.
När du väl förstår detta, kommer du vara redo att acceptera den mest förvånande fakta om relationen. De flesta djupare gräl och bråk saknar en perfekt lösning.
Jag upphör aldrig att förvånas att par tycks bli så förvånade att samma gamla problem kommer upp åter och åter igen. Om du känner att du känner igen dig kan det var bra att dra öronen åt sig. Troligtvis sitter Ni fast i ett djupare mönster.

Det beror på att de flesta tunga diskussioner i en relation handlar om att parterna har olika värderingar, olika livsstil, personlighetskartan är inte verkligheten. Den enda nyttan med att bråka om dessa olikheter över dessa olikheter, är att de lyckas med att slösa tid och förstöra sin relation.

En gemensam genomgång kommer på sikt att bidra till att förbättra förhållandet, men också kasta ett ljus över barndomens psykologiska villkor. När det gäller själva maktkampen kan analysen fylla en viktig funktion. Den avslöjar de verkliga motiven i denna kamp. Detta avslöjande eliminerar inte motiven, men det kan skapa bättre förutsättningar för att kampen utkämpas på sitt eget område istället för att överföras till ovidkommande frågor.

När handlingar och röstläge är allt annat än kärleksfulla, måste vi försöka gå bortom ord och tonfall och försöka förstå vad som ligger bakom. Då finns det en chans att Ni kan mötas. De flesta gräl startar på grund av att parterna har olika åsikter, men med tålamod och lite bättre kunskaper i kommunikation kommer man kunna reducera antalet konflikter eller hitta vettiga kompromisser. Eller så snart ett problem upphör dyker ett annat upp, då finns där ofta saker under ytan som vi inte ser. Här är några vanliga anledningar.

Betygsätt artikeln

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Kommentera artikeln

Namn:

Kommentar: